Hoje faz 7 meses que a minha relação com J terminou...

Acabou de forma feia ...a ouvir o que uma mulher nunca quer ouvir ... mas ouvi ...com todas letras que alguém era mais importante do que eu ..

Assim acabou uma relação de 3 anos com muitos altos e baixos , mas com um sentimento forte da minha parte, inexplicável e sem sentido que ainda hoje está cá ...

Continuamos a falar algum tempo  e estivemos uma vez ou duas juntos,  ...aconteceu tanta coisa na nossa relação que não devia ,  mas o fim do amor, o cansaço, o choque de maneiras de ser e estar levou ao termino

Hoje não guardo odio nem raiva ,afinal de contas foi uma relação de grande aprendizagem para mim.
Sei também que apesar de tudo ( apesar de ás vezes sentir o contrario ), não á volta a dar , coisas más aconteceram , muitas mesmo , uma volta nunca seria igual ao inicio , tínhamos que estar dispostos a muita coisa, a muita paciência e trabalho árduo , ambos precisamos de novas relações de uma vida nova , mas com a certeza que ficaremos sempre na memória um do outro ...

Um dia quando estiver preparada escrevo sobre nós , hoje não é o dia nem os próximos tempos isto porque não serei imparcial devido ao sentido de injustiça que tenho dentro de mim e ao que ainda sinto  .

Ainda não me é indiferente no dia que for ...ai sim estarei preparada para escrever .

Nunca mais falamos desde Abril , a semana passada recebo um mail dele sobre uma situação pendente que tínhamos de entre outras ... mexeu comigo . Fiquei surpreendida , veio á cabeça um conjunto de recordações nossas , veio o melhor ao de cima , bateu saudades de alguns bons momentos passados .

Hoje recebi novo mail de uma frieza incrível a informar que tinha feito uma transferência para a minha conta de um valor que me devia ( entre outros mas adiante ...) nem um bom dia , nem um estás boa , cereja no topo do bolo nem um obrigado , pagou quando entendeu e quis e ainda me trata como lixo como se fosse a pior pessoa do mundo ( que não o fui mesmo, pelo o contrario ) ,  Não me fala, mais incrível é que como ser humano , após acabar a relação e ter demostrado alguma preocupação ( que questiono nos dias de hoje ) sabe da minha situação nem teve o menor cuidado ,depois do que se passou entre nós e o que fiz por ele , enfim mas isto sou eu a pensar eu, com toda a certeza não teria o mesmo comportamento ...a relação terminou  mas continuo a levar cada estalo que doí...é este sentimento de injustiça que dá cabo de mim .

Sei que está bem ,  está feliz conseguiu o que queria e está com quem realmente é importante para ele . Dói , não vou dizer que não ... ainda doí , dói mais calcular que está ao lado da pessoa que sempre impliquei ao longo do nosso relacionamento , hoje está ao seu lado e bem e EU nem um obrigado ou um simples bom dia mereço depois de tanta coisa  ... custa-me saber e acreditar

Doí não é fácil aceitar,   acreditar e seguir em frente,  mas tudo a seu tempo ...

Tudo começou dia 29 de Janeiro de 2011 a partir daqui ...e vai ser até o resto da vida !!

Ai que vida !!!

Maldita dor de costas , de facto depois dos 40 tudo aparece, desde a semana passada que se ferrou um dor chata , ás vezes insuportável . Fui ao médico , estou medicada e nada de melhoras
Hoje foi um dia difícil atacou a sério  e apanhou-me braços e pernas , tive dormência , prevejo que vem ai tempos difíceis ...

Para ajudar só "boas"  noticias , numa semana três amigos com cancro ,todos amigos de longa data e da minha  juventude . Maldita doença ... cada vez mais em força .

Esta idade é muito complicada  começa aparecer os problemas e alguns deles graves .

Só peço que nada de grave me aconteça , é normal que apareçam problemas mas que sejam leves , de fácil resolução.

Ás vezes penso que esta ansia de viver como se o dia acabasse amanhã não é bom, é assim que me sinto ...

Fico triste a saber destas noticias , acontece tanta coisa má que podia ser evitada , somos por vezes mal tratados , ouvimos tanta coisa umas que merecemos outras que não merecemos nada  que são de uma injustiça que magoa , deixamos de fazer tanta coisa, somos traídos , lutamos por quem não merece , ajudamos quem não merece mesmo quando não podemos , insistimos com coisas na nossa vida que sabemos que nos fazem mal ... para quê ??!!!!

Agora tenho adaptado a postura estou com quem quero , vou para onde me apetece e faço o que me faz bem e gosto . Tento ao máximo deixar o que me faz mal e não quero , nem sempre é possível é um facto , o controlo não é assim tão grande mas com o tempo ganha-se bagagem para enfrentar e levar as coisas a bom porto.

Acho engraçado que ter adaptado esta postura sinto-me mais bem disposta e animada e pelos visto transmito isso também ...porque toda a gente me diz isso,  que é tão bom de ouvir dá-me  força  !!

O que está a estragar tudo é esta maldita dor nas costas ...

Hoje tive um sonho tão bom !!

Sonhei que me estava a casar , o sitio era lindo , num Palacete antigo com decoração clássica e sofisticada .

Lembro-me da felicidade que sentia , estava tão feliz , sentia-me amada ... sentia-me mesmo muito feliz . Estava linda ( modesta á parte ) não ia vestida com o vestido tradicional de noiva , ia com um vestido justo com alguma renda comprido , lembro-me de olhar ao espelho ver-me e sentir-me magnifica , estava diferente do habitual e muito feliz . A cor do vestido era estranha porque não é cor que goste amarelo :)

Recordo-me que o acto do casamento em si era no Palacete a entrada foi diferente , era eu e os meus convidados ao som de musica que não sei qual era , mas estávamos todos muitos divertidos e só me dizem coisas boas . O meu suposto marido estava radiante , feliz da vida , acarinhava muito e dizia palavras maravilhosas e o melhor de tudo é que sentia a veracidade delas.

Foi um sonho mágico , há muito tempo que não tinha bons sonhos , as noites tem sido longas , com algumas insónias .

Mas o que me levou a escrever sobre o sonho ... é o sentimento que tinha dentro de mim , acho que inexplicável ... como gostava  de estar assim ...

Espero que este sonho seja um sinal que algo vai mudar para melhor ...

Que cantinho mais abandonado ...

Hoje lembrei-me dele enquanto fui a uma das minhas esplanadas preferidas e lembrei-me do meu blog ...

Sei que já fiz varias promessas que voltaria a escrever , mas ando sem vontade , parece que deixou de fazer sentido escrever aqui ... nem me lembro que tenho este cantinho para partilhar e desabafar.

Ando a mil como sempre , sem muito tempo e também com alguns problemas que me tiram a vontade de fazer tanta coisa . Este cantinho é especial , muito especial , não me esqueço da companhia que me fez e entreteu durante um periodo da minha vida .

Não penso acabar com ele ... vai ficar para quando me apetecer escrever , como o dia de hoje ...

O meu final de dia foi assim , talvez por isso me deu vontade de vir aqui ...

Fim de mais um ciclo ...

Um ciclo difícil com muitas pedras pelo o caminho

Estou em baixo , com muita magoa , raiva , ódio e tudo mais ... mas nada que o tempo não cure !!

Agora com mais tempo para dedicar a este cantinho , voltar a escrever os meus passeios pela vida , emoções , aventuras , desabafos ...

Ontem aconteceu algo que me fez perder o controle, fiz uma chamada para uma cliente como faço para tantos outros . Comecei a falar com a Senhora tinha uma voz muito doce , informou-me que sabia da situação em que estava , mas neste momento não podia pagar as prestações que devia. Começou a contar-me a historia da vida dela e começou a chorar , fiquei sem palavras não há argumentos possíveis ao ouvir uma mulher com uma voz tão doce, sofrida e a situação em que está . Disse-me que tinha ficado viuvá , que tinha sido muito feliz com o marido e que agora o filho estava com um problema muito grave de saúde,  tinha vendido todo ouro , tudo o que tinha  vendeu ,tinha o  filho numa cama do hospital e já tinha pedido ajuda á família e amigos que lhe foi concedida mas não podia pedir mais , pois a vida não está fácil . Pediu imensa desculpa mas não podia mesmo pagar, que não podia atender as nossas chamadas durante o dia porque estava ao lado do filho no hospital  e diz-me mesmo agora estou sentada a comer um bocadinho de pão é o que tenho para comer , as lágrimas corriam-me  pela cara abaixo , queria falar e não consegui só dizia tenha calma ... nem me despedi correctamente cheguei ao ponto de não conseguir falar e desliguei a chamada

Há vidas que não imagino e ás vezes queixo-me tanto da minha ...

Hoje foi o Adeus definitivo ao IGLO nº 17 .

Fui buscar a ultima coisa o esquentador . Foram dois anos que passaram a correr, é uma casa que me   vai deixar boas recordações, muitas boas recordações ... cada cantinho tem uma história até as escadas , algumas delas muito boas que vão ser recordadas com muita saudade !!

Chamava-lhe Iglo porque os Invernos lá eram terríveis , muito frios mesmos, houve alturas que dormia de pijama polar , robe , cobertores e edredon . O Verão era bom a casa estava sempre fresca .

Vou ter saudades daquela terrinha , das pessoas tão atenciosas e queridas, sempre de olho em mim .

Aqui um Bom dia é arrancado a ferros ...não estou habituada a isso . Lá tudo era muito simpático, estava mais longe dos meus amigos e família , mas sentia-me acompanhada e numa tranquilidade muito grande , engraçado aqui já não é primeira vez que me sinto sozinha , onde estava passei  fds fechados em casa e sentia-me bem aqui não é igual . Tinha coisas muito boas , a vida era mais barata , com mais qualidade de vida estava a cinco minutos do trabalho , a dez minutos da praia e a quinze de onde estou . Estava longe e perto de tudo .

Um dia espero voltar para aquela zona , apesar de me sentir bem aqui isto não tem nada haver comigo ...

DESEJO MUITO VOLTAR PARA O CAMPO/ MAR ... QUE O UNIVERSO ME OIÇA !!

Faz hoje uma semana que estou na minha casinha ...

O balanço é positivo !!!

Ainda é cedo , tudo é novidade e tenho andado a 100 á hora .

Não tenho apanhado transito e tenho dormido muito bem . o Predio é calminho , não considero que chegue mt tarde a casa, tenho chegado pela 22:15 (+ ou -) , e não oiço barulho nenhum , parece que vivo sozinha, no entanto os poucos vizinhos que vi não são muito simpaticos . Também não quero fazer amizades , não vou dar confiança ...quero viver em paz !!!

Como já disse a mudança correu bem , agora é a saga de encontrar o que preciso .
Fiz um saco com roupa lavada para a semana que passou, andei á procura dele não o encontrei só no dia seguinte , a televisão não funciona a 100% tenho dois canais RTP 1 e SIC que não se vê muito bem , não sabia do azeite ... enfim coisas sem grande importância mas que chateia .

O que me está mesmo a custar é a TV estar só com dois canais é dose !!! Estou mal habituada ...

Na quarta -feira está agendado a vinda cá a casa dos Srs. da MEO , mas cheira-me a chatices ...pedi a transferência do serviço mas informaram que a central daqui estava cheia . Marcaram na mesma a visita ... vamos ver !!!

Pronto aqui estou na minha casinha , no meu sofá a escrever no meu blog :)

Dia 23 de Outubro ...DIA DA MUDANÇA !!!

Acordei cedo foi toda a manhã a embalar o que faltava , mas correu bem . Á tarde finalmente a mudança começa a ser feita , a minha previsão era que em 4 horas fosse feita , mas não, foram 7:30 horas , a empresa que fez a mudança foi incansável , impecáveis , recomendo e não é cara .

Só me perguntava como é possível ter tanta coisa ... não estava nada á espera que demorasse tanto tempo .

Levei uma tareia bem grande , estou ko , tenho o corpo todo dorido . Estou cheia de mazelas, tenho as minhas mãos num estado lastimável ...

A primeira noite não foi má por aqui , estava tão cansada que dormi , acordei algumas vezes durante a noite mas adormeci logo de seguida , estranhei o barulho , o barulho que o carro da recolha do lixo faz é incrível , aqui oiço mais os cães do que onde estava e toda a gente tinha , durante o dia é igual existe sempre um zumbido , não estou nada habituada faz-me alguma confusão .

Hoje continuou a saga , agora é arrumar a casa está uma confusão . Tenho que decidir onde por as coisas e no meio de tantas, tive alturas que não sabia bem o que fazer . Dá muito trabalho uma mudança mas agora a parte da arrumação dá um certo gozo .

Bom vou dormir que estou de rastos , não queria deixar de registar este inicio de um novo ciclo , que espero que seja bom !!

LAST NIGHT ...

Dia 22 de Outubro de 2010 foi a ultima noite no Iglo nº 17 ... dormi mal ...

Finalmente está marcada a bela da MUDANÇA , sábado pelas 14:30h ...

A Sala está por acabar , o WC tb mas não dá mais para adiar depois de estar em casa vou fazendo as coisas com muita calma e paciência (que não me falte estes dois ingredientes )

O essencial está ... é o que interessa !!!!

ORÇAMENTO , ORÇAMENTO , ORÇAMENTO ....

JÁ NÃO AGUENTO ESTA PALAVRA ...ANDA A PERSEGUIR-ME ...

Só se fala no Orçamento do Estado em todo o lado , em festas de aniversário( por acaso foi bastante interessante o debate : D ), hoje chego ao trabalho vou tomar o pequeno almoço na TV da cantina estavam a falar do Orçamento, como se não bastasse o meu trabalho desde quinta feira passada é fazer orçamento da empresa , á conta dele estive hoje até ás 20h a trabalhar

Agora falta é fazer o meu orçamento para 2011 ...mas acho que não vai ser fácil...vai ser um ano terrível o Estado vai papar 36 % (+-) do meu rendimento, porque tenho dois trabalhos , sou solteira , tenho prediais, vai sobrar pouco... vai para o Estado fazer jantaradas , comprar bons carros , viajar em 1º classe, pagar a factura dos "bons negócios" que fazem , nem quero pensar em 2013 ...vamos começar a pagar os contratos publico-privados ... não sei o que pensar do futuro !!!

Farto-me de trabalhar , mas qualidade de vida tá quieto , trabalho para uma cambada de chulos isso sim !!!

Este País é incrível ... contado ninguém acredita ... ainda não aprendeu . sempre os mesmo erros , sempre a gastar mais do que pode , corrupção ao máximo , no entanto acho que a culpa disto tudo é da formação do nosso povo , a falta de justiça , liga-se muito á imagem , querem o peixe na mesa , não querem a cana para pescar ...assim não se vai longe .

Todos nós pagamos a factura , o Português ao longo deste tempo sempre disse quem paga é o Estado esquecendo-se que o Estado somos todos nós... agora pagamos e bem , com o desemprego , aumento de impostos , entre outras coisas ...

No outro dia fiquei chocada com o comentário de uma colega que foi ao supermercado onde a funcionária lhe disse que nunca vendeu tanto pão e cotos de velas ... isto quer dizer algumas coisa não ???!!!! até me arrepiei ... como é que se vive neste País com 500 € de salário , não se vive , sobrevivesse , só a renda de uma casa quer seja alugada ou própria é no mínimo 400 €, falta agua , luz , gaz , comida, transportes , para quem tem filhos não quero imaginar ...

ENFIM...tempos mais difíceis estão a chegar e não estamos preparados

A mudança não está facil ...

Muitos problemas aparecer que não estava á espera ...que me está a chatear bastante e adiar a ida para a minha casa.

Não começa muito bem a ida para lá ...o feeling está a bater certo ..

Dia para dia , a vontade é menor de ir , é outro mundo uma grande reviravolta na minha vida que não vai ser para melhor ...

Sinto-me desamparada , precisava de ter alguém ao meu lado , alguém especial ...os amigos tem-se oferecido para ajudar que agradeço do fundo do coração, mas está a fazer falta aquele apoio, o mimo especial

Enfim ...

A minha vida não tem sido facil , nada facil mesmo . Contudo tento ser o melhor possivel como ser humano , não faço mal a minguém , tento dentro daquilo que sei e fui educada a estar dentro da sociedade .

Ao longo da minha vida nunca tive sorte em questões de amor , mas em termos de amizade sim , por todos os sitios onde passei criei amizades que duram até hoje .

Ao inciar o 1º ano do ciclo fui para um colégio , comigo ia uma rapariga que morava em frente da casa dos meus pais , recordo-me tão bem de irmos as duas rua abaixo para apanhar o autocarro do colégio , estivemos juntas até ao 9º ano , sempre como o mesmo ritual encontravamos na esquina das nossas ruas e lá iamos nós ...

Ainda hoje ás vezes falamos sobre a nossa caminhada para o colégio , iamos as duas com os cestos de palha com o almoço , as nossas roupas , quando nos atrasavamo-nos e iamos a correr , de quando certo dia me espalhei ao comprido e belo do cesto com o almoço se abriu e foi tudo a rebolar ...recordamos velhos tempos

Foram cinco anos que vivemos e partilhamos muita coisa , assim nasceu a nossa amizade que dura até hoje , claro que foi um percurso com muitas rosas e espinhos , mas estamos cá até hoje

Como é normal , cada uma levou o seu rumo de vida , falamos com frequência mas não estamos presencialmente muitas vezes .

Liguei-lhe para me dar o contacto de uma pessoa amiga que percebe de bricolage , quando atende estava com um voz muito estranha , pergunte-lhe que se passa ao qual responde nada , não me convenceu perguntei está doente ?? Ela com uma voz mt em baixa responde fui operada ao peito ...caiu-me tudo .

Passado vinte minutos estava em casa dela , contou-me o que aconteceu ... foi-lhe detectado um cancro na mama ...felizmente foi a tempo segundo o médico , segundo os exames não tinha ramificações , foi logo operada .

É o que eu digo ir ao Médico , só vamos saber o que não queremos , ela foi a consulta de rotina e em quinze dias ... tem uma excelente noticia e é logo operada

Felizmente parece não ser dos mais graves , mas não deixa de ser preocupante !!!

Estou numa idade complicada , começamos a ver as pessoas que nos são proximas e amamos com problemas e algumas mesmo a deixarem de estar presentes na nossa vida. Quando tinha 20 anos nem pensava em certos problemas , ouvia falar mas não ligava , não os vivia , agora começam a fazer parte da minha vida ... não gosto disso ...

Com a minha amiga vou tentar acompanhar o mais possivel e estar com ela , sei que nestes momentos é muito bom estarmos acompanhados , sempre falamos de varias coisas e não se pensa muito no problema , pelo menos quando estamos acompanhados , então agora com a saga da mudanças aindo nos rimos um pouco.

Mas é triste ver uma amiga com um cancro, é uma mulher lindissima , boa pessoa e ter agora esta surpresa...

Vai tudo correr bem ...

Na Sexta-feira passada mais uma jantarada com o pessoal de trabalho , fomos ao Restaurante Pizza na Brasa em Oeiras .

Recomendo as pizzas são optimas , preço é bom e servem até tarde que é excelente .

Foi do jantares mais animados que tivemos , temos por habito fazer um jantar mensal . Mas o de Outubro vai ficar na história ...foi muito divertido , estava tudo muito bem disposto .

http://www.pizzanabrasa.pt/

Claro que tanta animação, acabamos a noite no FIZZ BEACH BAR , um bar também muito engraçado na praia , a musica é boa ( anos 80 ) , as bebidas o preço normal , tem estacionamento ( muito importante ) .

A equipa com quem trabalho é muito gira, pessoas simples, muito divertidas , boa gente , também se assim não fosse não aguentaria tanta hora de trabalho .

Pronto ...foi uma noite bem animada , com muita risada e fotos para mais tarde recordar .

Desde de dia 1 de Outubro que estou de férias, vai ser uma semana fantástica

São as férias que qualquer um deseja ter , um verdadeiro sonho !!!

Hoje estou um pouco eronica .... chegou altura de fazer a mudança , estou farta ainda a procissão vai no átrio ...

Como já disse , a casa estava um caos , está pior de quando vi a primeira vez , comecei a mexer e vi o que não queria ver .

Tenho andado entre limpezas, pinturas e invenções que tem dado muito trabalho

Estou toda dorida dos braços e pernas , as minhas mãos estão um caos , não gosto de trabalhar com luvas , como tal tenho -as uma lastima , sim porque lixar as paredes todas depois de tapar buracos e rachas ... lixei tb as mãos , até me custa escrever .

Descobri que não tenho vocação para pinturas ( algo que desconfiava ) , mas mesmo assim tenho me aventurado , hoje foi a cozinha decidi pintar de outra cor que não o branco , gosto da cor dá uma ar mais acolhedor mas está muito mal pintado , amanhã outra de mão para ver se fica melhor

Odeio mudanças e pinturas , tão depressa não me meto noutra ...

Estou em estado de choque !!

Hoje fui ver a minha casa , nem quis acreditar !!!

Apeteceu-me gritar e fugir .

Como é possivel certas pessoas não cuidarem das coisas , do seu espaço , serem limpas !!! ???

Eu ainda ia optimista , quando entrei em casa e vejo os interruptores todos sujos , foi o sinal pensei "isto deve estar lindo deve... " nao é que estava mesmo , só visto contado ninguém acredita .

Ainda dizem para ser amigo do proximo , sermos tolerantes , não ser egoistas ... cada vez mais penso " pensa em ti " o caminho é estar sozinha .

Após 6 anos de aluguer da casa, está num estado lastimavel . Sempre me pediram para não aumentar a renda ao longo dos anos , era um casal novo , em inicio de vida sempre concordei , não o fiz ... toma lá para aprenderes , não penses em ti não !!!

Era incapaz de deixar uma casa assim .

Enfim...

Vem aí dias difíceis !!

A próxima semana é a mudança , tanta coisa para fazer, além de embalar as coisas é tratar de por luz, agua , gaz , mudar a morada ...

Estou com imenso trabalho em casa e no trabalho ... Fònix !!

ODEIO MUDANÇAS !!!

Hoje a minha Prima faz anos , liguei-lhe para dar os parabéns e falei com a minha Madrinha fiquei emocionada com as palavras dela :

Eu: Então está tudo bem ?
Madrinha: Está , tive pena de não te ver no Domingo foste tu a sair da casa da tua Mãe e eu a chegar . Nunca dizes nada , nem telefonas
Eu : Desculpa eu sei , ando a 100 á hora , mas deixa lá daqui a uma semana estou perto de ti , vamos ver-nos e estar mais vezes .
Madrinha : Não penses que fico feliz com isso, não estou mesmo nada porque sei que tu não estás, não queres vir para aqui , tu não gosta disto .

Eu : Não estou, mas não tenho alternativa , é o mais correcto ...

Esta conversa é uma prova de amor dela por mim , o que realmente importa é eu estar feliz e ela sabe que não estou com esta mudança .Até hoje ninguém me tinha dito isto , claro que toda a gente me apoia e dizem que vai correr bem, mas ninguém teve a preocupação se estou feliz ou não, é algo que tem que ser feito , é uma acto consumado .

Os meus pais estão felizes da vida , sinto-os contentes , felizes com a minha ida para o pé deles , existe um certo "egoísmo" por parte deles , acham que é o melhor e isso sim é o que importa, o que gosto ou sinto fica para segundo plano . Eu compreendo a posição deles , mas para mim é uma mudança muito grande .

Amo a minha Madrinha , falo com ela sobre tudo , nunca faz juízos de valor , fala abertamente diz a sua opinião sem chocar , sem magoar , entende sempre .

Um dos motivos que me está a dar força de facto é ficar perto da minha família , vou estar mais tempo com eles , o meu tempo é pouco e morar longe torna-se uma barreira .

...

Hoje mais um dia difícil ...

Ultimamente os dias andam mais difíceis que fáceis ... começo habituar-me !!!

Hoje tive que tomar um decisão nada fácil , mas foi a mais sensata quanto a mim , mas custou muito , muito mesmo ...

A minha vida vai dar mais uma volta , com a mudança de uma casa para um apartamento sem varandas e a trabalhar 12 horas por dia . Tomei a decisão de deixar o meu cão durante uns tempos no hotel para cães , gostaria que fosse uma situação temporária .

Quero acredito que seja o melhor para os dois , ele ficar tanto tempo sozinha fechado num apartamento não era nada bom , não está habituado no mínimo destruía a casa e eu vou andar